Как строить отношения с ребенком, страдающим наркоманией

Если ребенок страдает зависимостью от наркотиков, это неизменно сказывается на жизни каждого члена семьи. Родители воспринимают наркоманию как личный промах в воспитании, самоуважение падает. Мать и отец испытывают противоречивые чувства, обвиняют себя, злятся на ребенка. Под влиянием постоянного сильного стресса часто принимаются опрометчивые и непоследовательные решения, и этим неосознанно подкрепляют зависимость ребенка от наркотиков. Если ребенок принимает наркотики, вы должны взять себя в руки и стать хладнокровным, ответственным родителем. Вы – не первый взрослый человек, который столкнулся с такой проблемой. Эти рекомендации по всему миру используют группы поддержки близким, чьи родные страдают зависимостью. Их написали родители, которые сами столкнулись с наркотической зависимостью детей.

Чувства и действия, которые вредят

1. Вина. "Ребенок отдалился, но мы посчитали, что в этом возрасте это нормально". "Мы ничего не заподозрили даже когда из дома пропали доллары, решили, что просто не хватает денег на очередной айфон. Когда дочь сама сказала, что принимает наркотики, самое ужасное было осознавать, что почти год мы не замечали изменений: она похудела, вспышки гнева сменялись эйфорией или депрессией, пропали ее украшения". Родители детей-наркоманов испытывают схожие чувства.  Вы постоянно спрашиваете себя: «Что я сделал/а не так? Где ошибся?» Во многих других ситуациях поиск ответа помог бы избежать аналогичных ошибок в будущем. Но сейчас, когда ваш ребенок в беде и вы все время испытываете вину, вы застреваете в прошлом, которое нельзя изменить. Вина мешает критически оценивать ситуацию и принимать разумные решения здесь и сейчас. Вина – ваша слабость, которую окружающие специально или ненамеренно могут использовать в своих целях. Ваш ребенок будет пытаться вызывать в вас чувство вины, чтобы получить желаемое и избежать последствий своих действий. Как бы усердно вы не искали ответ, насколько бы сильно не корили себя – это не принесёт пользы.
2. Гнев. «Дома я орала, скандалила, угрожала.  На людях же тщательно скрывала свое отчаяние.». Злиться на того, кто разрушил вашу жизнь, кажется логичным. "Я чувствовал, что перестаю быть для своего сына авторитетом, понимал, что он нас стесняется. Я перестал разговаривать с ним по душам. Тогда во мне говорила обида. Он никогда не знал нужды, получал самые крутые гаджеты и брендовую одежду". Поведение ребенка изменилось, он вас очень подвел и продолжает подводить, вы чувствуете себя вынужденными решать много проблем, врать учителям, соседям, родственникам.  Вы злитесь на ребенка, срываетесь, кричите, угрожаете, бьете. Ребенок чувствуют только угрозу и отдаляется еще больше. Вы злитесь за это на себя и снова испытываете чувство вины.  Чем больше созависимые родители решает проблемы ребенка, тем больше разрушают свою жизнь. В результате они начинают злиться на наркомана.
3. Чрезмерная опека. Желание помогать – хорошее и абсолютно понятное, особенно, когда речь идет о членах семьи. Родители руководствуются благими намерениями и отпрашивают с занятий в школе, договариваются о переносе зачета в университете, оплачивают долги, обманывают друзей и родственников. К сожалению, многие мамы думают, что спасают своих детей даже когда сами покупают наркотики. Смотреть на страдания своего ребенка больно.  С другой стороны, наркозависимость вредит репутации родителей. "У нас интеллигентная семья, дочка училась в престижном лицее. Мы не могли поверить, что это может случится с нами." Желание защитить свою репутацию тоже объяснимо, поэтому и себя от проблем, которые возникают из-за употребления ребенком наркотиков, понятно. Но раз за разом вы будете убеждаться, что это не работает. За одними проблемами приходят другие, часто более серьезные: воровство, долги, тюрьма, физическое насилие. Защищая наркомана от проблем, вы лишаете его возможности столкнуться с последствиями его поведения и не даете почувствовать значимость потери отношений, доверия, репутации, дома, денег.Это безусловно тяжелый и неприятный опыт, но без него наркоман не может почувствовать, что зависимость разрушает его жизнь.
4. Отсутствие любви. Вы больше не может любить. Вы чувствуете много разных эмоций. Иногда жалость, иногда горечь, надежду, боль. И все реже любовь. Потому что любовь между родителем и ребёнком тоже имеет право на взаимность. Только так она может существовать.

Эти чувства и действия объяснимы, но они – плохие союзники в помощи вам и ребенку.

Любовь должна взрослеть вместе с ребенком

Ваш ребенок вырос, повзрослел и начал употреблять наркотики.  Часто, кажется, что это совсем не тот человек, которого вы качали на руках, хвалили за рисунки, мазали коленки. Он или она все время спорит и хамит, игнорирует, ужасно одевается и гробит свою жизнь, которую вы подарили.  Но это по-прежнему Ваш ребенок, который нуждается в любви своих родителей. Эта новая любовь должна ставить границы, уметь говорить: «Нет» и строиться на взаимном уважении. Только так есть шанс на спасение.

Вы должны научится жесткой любви

 «Я постоянно плакала, обращалась к врачам, психологам и гадалкам и думала, и постоянно надеялась, что мне сейчас дадут рецепт, который мгновенно прекратит кошмар.» Такого волшебного рецепта, к сожалению, не существует. Освобождение от зависимости – длительный процесс.  Существуют 12 шагов, которые проходит страдающий от наркомании человек в процессе лечения. Если наркоманией страдает ребенок, родители становятся созависимыми и тоже нуждаются в помощи, поэтому существуют группы помощи родителям наркоманов. В них родители проходят свои 12 шагов. Если вам, к сожалению, не удалось убедить ребенка обратиться за профессиональной помощью, и вы не знаете, что еще можете сделать, то прочитайте эти советы.  Они также будут полезны тем, чьи дети проходят или прошли реабилитацию. Рекомендации написаны на основе опыта работы в группах взаимопомощи родителей. И несмотря на их логическое обоснование, строятся они прежде всего на реальном опыте.

12 шагов от созависимости к любви

1. Признать свое бессилие перед зависимостью.

 С самого начала родители должны прийти к пониманию, что не могут заставить ребенка изменить его отношение наркотикам. Ваш ребенок – отдельная личность, у него своя жизнь. Вы не властны изменить его решения.

От вас не зависит, будет или нет ребенок принимать наркотики. «Я дышать не могла. Я думала только о его жизни, что он сейчас делает, где он, что еще могу сделать я. Я думала, что это я ответственна за его жизнь, только я. И если я ничего не сделаю, то он погибнет».Слишком ответственные родители попадают в ловушку, когда думают, что ребенок не может справиться с зависимостью, потому что они прикладывают недостаточно усилий. Но наркозависимый человек только тогда начинает выздоравливать, когда готов терпеть страдания. Только он сам может принять это решение, именно поэтому попытки устроить ребенка на реабилитацию против его воли, заплатить за это миллион и продать последнее имущество часто ни к чему не приводят.

Многие родители считают, что криками, угрозами, побоями или уговорами могут изменить ситуацию. А если до чада не доходит, значит нужно кричать еще громче, бить чаще. В последующем вы можете сожалеть о таком поведении, оно не приведет к освобождению от зависимости, а ваш ребенок отдалиться еще больше.

Все приходят на собрание группы или ищут информацию в интернете только с одной целью – помочь ребенку. Призыв опустить руки, прекратить контролировать и оставить наркозависимого ребенка наедине с его проблемами кажется невыполнимым. «Когда я первый раз пришла на собрание, то просто оторопела. Они что железные, дети же погибают. Как они могут смеяться, разговаривать». Вначале кажется, что это полная противоположность помощи. Ведь родители привыкли с самого рождения ребенка определять его мир, опекать и отвечать за безопасность.

Это очень сложный шаг, многие решаются на него только когда доведут себя до физического и морального истощения или потеряют все финансовые сбережения. Вы можете это сделать раньше, если проявите разумность и хладнокровие.

Для других точкой невозврата становится ненависть. «Моя дочь вынесла из дома последние вещи, даже икону, которую передавали в семье по женской линии. Я проснулась в пустых стенах и поняла, что ненавижу ее. Это было моим дном.»

У ваших родительских возможностей есть границы. Вы должны их признать.

Сделать это легче, если вы верите в Бога или другую Высшую Силу. Вы с доверием к этой Силе передаете ей судьбу своего ребенка. Вам может помочь опыт других родителей, которые тоже проходили этот этап.

Зависимость другого человека от наркотиков сильнее ваших возможностей. Вам нужно остановиться и отпустить ситуацию. Только на расстоянии можно правильно оценить проблему и понять, как ее решать.

2. Понять и принять потребности и чувства ребенка.

Вам нужно узнать потребности вашего ребенка, но сначала принять тот факт, что он – отдельная личность со своими, отличающимися от ваших, желаниями и эмоциями.

Неправильно думать, что ваши желания и жизненные ценности совпадают. Нельзя игнорировать подростковый возраст и изменение ценностей в этом возрасте.

Понять потребности зависимого человека сложно. Даже разумному взрослому затруднительно честно сформулировать мотивы своих поступков. Для подростка, страдающего наркозависимостью, это непосильная задача. Он часто их не осознает и не понимает, поэтому не может просто сказать: «Мне жизненно важно почувствовать себя частью общества, избавиться от одиночества, получить одобрение, поэтому я попробовал наркотики. Я не могу остановиться». Принять то, что мнение родителей не имеет такой важной роли как раньше очень тяжело, но необходимо.

Ребенок может вести себя агрессивно, провоцировать, врать, воровать, игнорировать. Родителя переполняет гнев и обида, сложно оставаться чутким, постоянно испытывая огромный физический и психический стресс.

Знание о психике подростка может помочь вам понять разницу в мотивах поступках взрослого и ребенка. Существуют базовые потребности. Они удовлетворяют простые инстинкты – нам нужна пропитание и место для жизни. Люди – социальные существа, поэтому у нас есть и другие потребности, связанные с тем, что мы живем в обществе. Нам жизненно важно ощущать себя частью общества, получать уважение от сверстников и любовь от близких.

Потребности у людей разных возрастов отличаются. Маленькому ребенку необходимы забота и любовь родителей, его физическое выживание зависит от них, родители для него – целый мир. Но чем старше становится ребенок, тем разнообразнее становятся потребности и тем большее значение имеет для ребенка признание и одобрение других людей. Изменение потребностей с возрастом – это нормально. Уважайте потребности подростка, даже если не понимаете их. Старайтесь поддерживать контакт с ребенком, показывайте готовность выслушать его.

Попробуйте обсудить поведение ребенка и ваши чувства с другими родителями, которые попали в такую же беду. За зависимостью можно увидеть настоящую личность вашего ребенка, с его реальными потребностями и особенностями. И научиться любить в чем-то нового для вас ребенка.

Сложно смирится с тем, что ребенок в поисках себя стал употреблять наркотики. Но представьте, насколько сильной была эта потребность, что ваш ребенок рискнул страдать. Насколько важно было ему получить признание или любовь, насколько сильной оказалось неуверенность в себе или чувство одиночества. Возможно, понимание поможет вам набраться терпения и чувствовать сострадание, когда вы злитесь.

Часто мамы идут неправильным путем. Когда они обнаруживают, что их ребенок — наркоман, и пытаются помочь ему, при этом давят, контролируют и угрожают. Мы привыкли менять кого-то, но не себя: “Я хочу, чтобы ты делал то, что я хочу. Потому что это правильно”. Это не сработает.

3. Осознать свои потребности и чувства. Научиться говорить: «Нет».

Заботиться о себе – ваша обязанность. Научитесь отказывать и отстаивать свои потребности. Почувствует предел помощи, которую вы в состоянии оказать, не вредя себе.

Многие родители жертвуют всем в борьбе с болезнью ребенка: работают на двух работах без отпусков и выходных, продают квартиры, берут кредиты, устраивая свое чадо после каждого срыва в дорогие клиники, решают проблемы с законом и раздают долги. Но наркоман всегда игнорирует потребности своих близких. Близкие же, в свою очередь, стараются помочь, мучаются чувством вины и тоже привыкают пренебрегать своими потребностями. Родители понимают, что ребенок попал в большую беду, стыдятся признавать, что их жизнь не остановилась, у них по-прежнему есть желания: побыть одному, встретиться с подругой, поспать или сходить к врачу. Но ваши потребности не исчезнут только оттого, что вы их игнорируете.

Никто, кроме вас, не в состоянии, понять, что вам нужно. Не надейтесь, что кто-то, особенно наркозависимый, угадает и автоматически начнет считаться с вашими нуждами. Не ждите, что сын или дочь увидят, что вы заболели, и начнут проявлять уважение и заботу. Многие понимают, что губят себя, только столкнувшись с серьезными проблемами со здоровьем: после нескольких операций я поняла, это убивает нас обоих. Тогда я смогла отпустить».

Если вы будете игнорировать свои потребности, даже те, которые кажутся незначительными по сравнению с проблемами наркомана, вы доведете себя до морального и физического истощения. Когда вы жертвуете собой, то не помогаете ребенку и рискуете серьёзно заболеть.

Иногда прислушаться к себе и осознать свои потребности труднее, чем понять потребности ребенка. Особенно сложно людям, которые тонко чувствуют других, умеют и любят помогать, но не умеют отстаивать свои права. Конечно, ребенку, который привык получать помощь всегда и в любых масштабах, не понравиться ваш отказ. Ваши действия и решимость вести нормальную жизнь не должны зависеть от одобрения человека, который зависит от наркотиков.

Продолжайте узнавать себя, оставайтесь чуткими к своим чувствам, следите за своим здоровьем, начните защищаться от созависимости. С поддержкой других людей вы постепенно начнете привыкать к тому, что вы имеете право вести нормальную полноценную жизнь.

4. Стать ответственным родителем. Делать то, что в ваших силах.

Вы – родитель. Несмотря на тяжелую ситуацию, в который вы находитесь, у вас есть определённые обязательства перед ребенком. Даже если вы считаете, что мало разговаривали по душам, много работали и отстранились друг от друга, никогда не поздно начать строить отношения. Иногда случается так что, человек прошел реабилитацию, вернулся домой, но там все те же самые проблемы и конфликты. Родители не понимают, как себя вести, доверия уже нет, а строить здоровые отношения с ребенком они не умеют.

Из-за страха за ребенка или гнева на него, из-за отчаяния или нервного перенапряжения вы могли срываться и делать что-то абсолютно не характерное. Вы могли вести себя безответственно по отношению к себе или другим, не выполнять свои обязанности по отношению к мужу или другим детям.  Болезненная зависимость одного члена семьи превращает остальных в созависимых. Неправильно позволять наркотикам менять и ваше поведение тоже. Не потакайте вашей жалости к себе. Не укоряйте себя за свое поведение в прошлом и сосредоточьтесь на том, что можете изменить сейчас. Вы должны ежедневно стремится продолжать вести нормальную жизнь. Ваши отношения с ребенком не закончились с развитием у него зависимости, его потребность в любви и порядке не изменилась с появлением болезни. Наоборот сейчас, как никогда, он нуждается в вас, как в якоре.

Многие пациенты, пройдя курс лечения наркомании, не могут сразу влиться в общество, наслаждаться полноценной жизнью и испытывают острое чувство одиночества. Если вы выстроили доверительные отношения, вы сможете быть поддержкой для наркозависимого в этот период.

Вы по-прежнему остаетесь родителем для своих детей. Они нуждаются в примере взрослого, который в состоянии нести ответственность, оставаться рассудительным несмотря на сложные обстоятельства, в опоре, в безопасной среде.  В хладнокровных родителях, которые видят возможности выхода из сложной ситуации. Постарайтесь оставаться спокойными и здравомыслящими, сосредоточьтесь на возможностях завтрашнего дня. Решайте задачи по мере их поступления. Стройте отношения не с болезнью, а с человеком.

5. Рассчитывать на участие ребенка в жизни семьи и исполнение своих семейных обязанностей.

Вы не должны снимать с человека, употребляющего наркотики, ответственность за исполнение своих обязанностей по дому или относительно вас. Он/она не должны мешать нормальной жизни других членов семьи. Вы не можете контролировать его зависимость, но вы вправе требовать выполнения правил в доме.

Не выполняете работу за него. Этим вы поощряете плохое поведение и сигнализируете, что соглашаетесь с безответственным отношением ребенка к вам и вашему дому. Когда вы постоянно выполняете домашнюю работу за наркомана, «прикрываете» его перед другими членами семьи, то превращаете себя в жертву и начинаете себя жалеть. Страдающий наркоманией ребенок автоматически становится вашим «палачом», закономерно в вас копиться обила и гнев. Это плохой способ строить отношения. Он не принесет пользы ни вам, ни вашему ребенку. При зависимости исчезает чувство ответственности за свои поступки. Наркоман воспринимает окружающих его близких как обслуживающий персонал: «Вы меня кормите и одеваете? Ну так все правильно, надо же вам хоть чем-то заниматься - это есть ваша функция!". Чтобы это изменить нужно оставить зависимого наедине со всеми последствиями употребления наркотиков: проблемами со здоровьем, долгами, проблемами с законом.

Добиться соблюдения правил трудно от любого подростка. Тем более, если речь идет о ребенке, смысл жизни которого поиск денег на дозу и получение кайфа. Родители не видят заинтересованности ребенка и опускают руки, перестают ждать выполнения обещаний, ничего не просят и не требуют.  Разочаровываться раз за разом настолько больно, что окружающие перестают вообще что-либо ждать от наркозависимого и это дает ему возможность «паразитировать» на окружающих. С другой стороны, ощущение, что даже самые близкие люди настолько в нем разочаровались, что ничего не ждут, приносит ребенку душевную боль и отнимает остатки самоуважения.

Спокойно обдумайте обязанности и оговорите их с ребенком. Система правил и наказаний должна быть понятной.

6. Наказывая, оставаться великодушным

Контролируйте свой гнев, разберитесь на кого или на что вы злитесь в данный момент. Делайте акцент на поощрении. Хвалите ребенка за попытки уйти от зависимости, поощряйте усилия, которые вы видите. Обращайте внимание на любые положительные изменения поведения ребенка, показывайте готовность поддержать его.

Часто родители задаются вопросом: «Почему все это происходит именно с нами? Почему другие родители решают обычные подростковые проблемы? «Почему вообще есть подростки, у которых все хорошо?». Когда не удается найти ответ, мы начинаем злитесь на весь мир. Постарайтесь не срывать свой гнев на судьбу на ребенке. Направить весь гнев на наркомана, кажется самым простым способом, ведь он или она причина всех проблем: грубит, угрожает, ворует, позорит. Часто ребенок пробует наркотик в надежде решить внутренний конфликт. Помните, наркомания – это болезнь.

Когда вы принимаете решения в гневе, то часто действуете необдуманно, караете слишком сурово: «Я впервые поднял руку на сына. Я бил его по лицу, запер в его комнате. Тогда мне казалось, что единственный выход, что я могу просто выбить из него эту дурь". Из жертвы вы превращаетесь в палача и теряете доверие ребенка.

С большой долей вероятности вы пожалеете о принятом на эмоциях решении:  

«Я умоляла дочку бросить, угрожала, что покончу с собой, выпрыгну из окна, если она выйдет из дома».

Папа не должен наказывать ребенка в попытке уличить маму в плохом воспитании, мама не должна наказывать, потому что ребенок своим поведением напоминает ей мужа-алкоголика. Ребенок всегда четко должен понимать, за что его наказывают. После нарушения оговоренных правил и следующих за этим последствий наркомана снова возвращают в установленные границы. Например, у вас была договоренность, что ребенок возвращается до 24.00, иначе – дверь квартиры закрывается до утра. Если он или она опаздывает и ночует на лестнице, то утром, когда вы открываете дверь, вы не упрекаете и наказываете, если это не было оговорено. Вы можете проявить спокойное сочувствие, но не спасаете и не предлагаете отоспаться дома и не идти на работу или учебу.

Это логично, что вы раздражительны, в вас накопилось много злости и гнева, вы устали. Наркомания изменяет жизнь всех членов семьи. Сложно в наркомане узнавать того, кем когда-то был ребенок.

Найдите конструктивный выход своему гневу и не принимайте решения сгоряча. Важно попытаться видеть отдельно личность ребенка и его болезненную зависимость: «Я люблю своего близкого больного человека, но я не люблю его болезнь».

7. Не ждать невозможно. Требовать выполнимого.

Крайне важно найти баланс между реальными возможностями ребенка, страдающего наркотической зависимостью, и вашими ожиданиями относительно него. Родители не должны забывать о том, что наркомания – это болезнь, на поведение и настроение ребенка влияют как сам механизм зависимости, так и наркотик как химическое вещество. Освобождение от зависимости – процесс, в течение которого наркоман учится по-новому строить свои отношения с миром, он не течет линейно: «У сына дважды случались срывы. Он убегал из дома, пил, снова употреблял наркотики». Только четко осознавая, что ваш ребенок болен, вы сможете установить разумные границы. Это ваша обязанность и ваше право, как родителя. Так ребенок получает устойчивость в семейной системе.

Мы сами определяем, что в поведении близкого считать недопустимым и сами отвечаем за свою реакцию на происходящее.

Могут быть резкие перепады настроения, отношение к окружающим тоже может резко меняться. Это не значит, что вся семья должна подстраиваться под настроение наркомана. Желание получить любовь ребенка и почувствовать себя хорошим родителем не должна заставлять вас менять свои решения и отступать от правил, которые вы установили в спокойном состоянии. Однако нам нужно реально оценивать, как зависимость меняет систему ценностей человека, какие ограничения накладывает на поведение. Отстраненное наблюдение иногда помогает увидеть, что мы ждем от ребенка невыполнимого. Понимание этого помогает родителю избежать разочарования от несбывшихся ожиданий. Вы не давите на ребенка своими представлениями о том, каким он должен быть. Увидеть реально заложенный потенциал и помочь самому найти пути его реализации – сложная миссия родителя.

Постарайтесь разобраться в том, как наркотик влияет на поведение ребенка. Для этого сначала надо понять, что зависимость – это болезнь. Употребление наркотиков влияет на процессы в головном мозге и меняет поведение человека. Установите правила, понимая какие ограничения несет с собой зависимость вашего ребенка.

8. Разрешить себе и ребенку быть неидеальными.

Мы должны внутренне развиваться, это невозможно без предельной честности с собой, без спокойного признания своего несовершенства. Когда мы научимся принимать себя, мы станем терпимее к своим близким.

Часть людей толерантно относится к недостаткам других, но предъявляет завышенные требования к себе и своей семье. Когда такие люди вынуждены, взглянуть правде в глаза и признать, что сделали, почувствовали и даже подумали что-то, что неправильным и неприличным, они испытывают острую вину за свое «несовершенство». Для некоторого этого чувства может быть настолько тяжелым, что у них не хватить смелости до конца быть честными с собой и они начнут отрицать наличие «недостатка» в себе, но чутко чувствовать и ненавидеть эту черту характера в других. Под давлением этих эмоций вы будете принимать опрометчивые решение, злится, требовать невозможного от себя или ребенка, понапрасну терять силы и время.

Только честность с собой поможет нам беспристрастно взглянуть на любую ситуацию.  Если вы считаете, что совершенства возможно достичь, вы будете вынуждены прятать от себя свои слабости и не сможете работать над ними. Никто не идеален. Все ошибаются. Относитесь к этому спокойно и отстраненно. Спокойно констатируйте то, что пошло не в соответствие с вашими ожиданиями. Живите здесь и сейчас, решайте проблемы сегодняшнего дня.

В окружении таких же родителей мы справляемся с чувством вины и понимаем, что бесконечный поиск причин произошедшего не может исправить ситуацию сейчас и учимся видеть и спокойно принимать свое несовершенство. Мы не требуем сделать все идеально от ребенка.

9. Осознать свою склонность спасать ребенка.

Постарайтесь дать возможность наркоману самому ощутить последствия неверного выбора. Он должен понять и почувствовать, что цена удовольствия от наркотика неприемлемо высока. Только после этого может появится желание что-то изменить. Без этого желания борьба с зависимостью невозможна. Любить зависимого от наркотиков значит позволить ему чувствовать страдания.

Часто родители продолжают давать на «карманные расходы», оплачивают долги, возмещают деньги жертвам краж и уговаривают забрать заявления из милиции, врут учителям в школе или университете и как заклинание повторяют: «Он бросит наркотики, и все будет как прежде».  Постоянно выручая наркомана, вы не даете ему возможность встретиться с негативными последствиями своих поступков.

Когда вы берете на себя ответственность за положение, в котором оказался ребенок, вы мешаете ему научиться самому за себя отвечать. С его точки зрения – все хорошо, все улажено и нет повода для изменения поведения.  

Помочь члену семьи – нормальное желание. В каждом конкретном случае постарайтесь понять насколько необходимо ваше вмешательство и направлено ли оно на помощь в избавлении от зависимости. У созависимых забота о других часто перехлестывает все разумные рамки, потому что созависимые твердо верят в то, что именно они определяют действия других, являются причиной их благополучия или несчастья.

С помощью поддержки вы научитесь видеть «нездоровые» порывы и предотвращать их. Если вы посещаете группы поддержки родителей наркоманов, вы научитесь узнавать эту склонность в других, будет легче понять, как и когда проявляете ее вы.

10. Не реагировать на манипуляции наркомана.

Постарайтесь не поддаваться на манипуляции и провокации наркомана. Научитесь их чувствовать и распознавать.

Некоторым из нас особенно важно быть значимой часть жизни другого человека. Если это переходит разумную границу, то делает вас зависимым от другого человека. Из-за опасений что ребенок выкинет вас из своей жизни, вы принимаете необдуманные решения. Достаточно быстро наркоман почувствует вашу зависимость от него и неосознанно будет использовать это в своих целях. Вынуждая вас делать что-то за него, решать его проблемы он играет на вашем желании быть частью его жизни. Если вы поддадитесь на провокацию это приведет к замкнутому кругу.

Созависимость — такая же серьезная болезнь, как и химическая зависимость. Но часто она остается незамеченной и воспринимается не как проблема, а как любовь, забота, попытка спасти. Попытки зависимого человека оправдать свое поведение не знают разумных границ. Чтобы снять с себя ответственность, он будет обвинять в собственных бедах кого угодно — родителей, безответную любовь, учителе, любые обстоятельства.

Мы должны научиться слышать, когда ребенок просит о помощи, но подразумевает помощь в продолжении употребления. Это может звучать вполне разумно: «Мне нужны лекарства» (но не реабилитация!), «Мне нужны деньги на продукты» (потому что все деньги он потратил на наркотики), «Спасайте, меня задержала милиция».

Откажите в помощи, которая способствует продолжению употребления наркотиков. Вы действуете максимально честно: не может способствуете продолжению употребления наркотиков, но готовы всеми силами помогать выздоравливать. Последовательно проводите свое решение в жизнь.

Если вы не будете реагировать на манипуляции, это вызовет недовольство и повышение оказываемого давления: «Ты меня никогда не любила. Ты хочешь, чтобы я умер!».  Он будет пытаться вызвать в вас чувство вины или жалости. Помните о своих слабостях, не поддавайтесь на провокации. Постоянно быть начеку и искать в любом общении манипуляции сложно. Но вы должны понимать, если вы поддадитесь желанию угодить, получить от ребенка одобрение себя как родителя, вы усилите нездоровую зависимость друг от друга. Чем больше вы будете отказывать, тем больше будет недовольства и упреков, тем безжалостнее будут манипуляции и провокации. Наркоман не в состоянии оценить ваших усилий по построению нормальных отношений. Не рассчитывайте, что объяснение почему вы так поступаете, вызовет чувство благодарности. Каждый раз говоря нет, вы показываете ему как мало он может. Чувство беспомощности, с которым он столкнётся, вызовет гнев, который может быть направлен на вас.

Оставайтесь верны себе и принятому решению не участвовать в поддержании зависимости вашего ребенка. Группы поддержки могут помочь вам и поддержать вашу убежденность в том, что отказ от помощи в употреблении наркотиков – единственно верное решение.

11. Научиться нести ответственность только за себя.

Только мы отвечаем за свое физическое и психическое состояние. Невозможно принять решение за другого, взять на себя его боль и страдания. Мы не можем заставить другого принять решение отказаться от наркотиков, но мы можем оказать поддержку и помощь.

Только мы можем контролировать свое настроение и поведение и должны направить все усилия развитие в себе необходимые в существующих обстоятельствах качества. Когда родители прекращает ругаться и угрожать, навязывать свою точку зрения, обижаться, ребенок перестает их избегать.

Первая цель, с которой мы приходим на группу— это помощь нашему больному ребенку. Потом мы осознаем, что у нас у самих — те же самые проблемы, что и у него, мы тоже больны. Мы учимся видеть и решать свои проблемы, возвращаемся домой и приносим атмосферу своего выздоровления. Так мы примером показываем, что свое поведение и отношение к проблемам можно изменить.

Только мы отвечаем за свое здоровье и настроение, мы сами выбираем, как реагировать на те или иные события нашей жизни.  Забота о вас и улучшение вашей жизни – реальная помощь, которую вы можете оказать наркоману.  

Важно стараться не вредить своим поведением другим. Для того чтобы выработать новое отношение к зависимости ребенка, иногда нужно разобраться с обидой и чувством жалости к себе.  Только с этой позиции вы сможете понять его реальные потребности и предложить помощь и поддержку тогда и так, как это необходимо ему. Работая над собой вместе с другими, родители учатся, что смещение центра внимания с поведения и привычек наркомана на свои имеет решающее значение не только для вас, но и для зависимого от наркотиков ребенка.  Так постепенно при поддержке других людей вы сможете приблизиться к душевному равновесию и принять свое бессилие, остановить попытки изменить другого.

12. Ощутить себя частью общества.

Человек нуждается в обществе и зависит от него. Именно общество помогает нам выживать в сложных условиях. Вы тоже часть общества, своим поведением, словами и эмоциями вы влияете на других его членов.

В группах поддержки родителей наркоманов вы можете получить помощь и помочь развиваться другим.  Здесь помогают придерживаться выбранного вами пути, развиваться и переживать периоды страха, сомнений и неуверенности.

В окружении других родителей наркоманов легче поверить в возможность изменений. Можно услышать опыт тех, кто прошел или проходит тот же путь что и вы, сталкивается с такими же проблемами, мучается теми же страхами. Вы поймете, что ваш опыт ценен для других.